Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: "vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu 100 za hodinu". Děti strašně škemrají, tak jde Skot za pilotem a snaží se cenu ukecat. "OK, tak se vsadíme", na to pilot, "když vydržíte celou cestu ani neceknout, budete to mít zadarmo". Tak skot de za dětmi, vysvětlí jim co a jak a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí tam otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Tak pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot celej zuřivej začne lítat po nebi, padá volným pádem, na poslední chvíli to vybere a udělá šílenej vrut, ale pořád ticho, nikdo ani nešpitne. Tak přistanou a pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to zadarmo. Stejně ale pořád nechápu, jak jste to vydržel??" - "No, popravdě, bylo to těžké, zvlášť v jednu chvíli, jak vypadly děti.."
Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot mel na zahrádce dvě slepice a každé ráno vysel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vysel ven a kouká, ze jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, když v tom ho vidi, jak vysel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, ze to vejce patří jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, ze je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se porad dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, ze se navzájem kopneme do kouli a ten, který se drive postaví na nohy, vyhrál. Angličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl. A Skot se jen usmál a říká: Víte co? Nechte si to vejce.
Zemře starý a bohatý McCormick a všechno své jmění odkáže třem mužům – Angličanovi, Irovi a Skotovi. Jako podmínku si však vymíní, že mu každý vloží do hrobu 5 liber. Nad hrobem: První přijde Angličan a hodí tam 5 liber v bankovkách. Po něm se objeví Ir a vysype do hrobu 5 liber v drobných. Nakonec dorazí Skot, vleze dolů, sebere prachy a nechá tam směnku na 15 liber.
Domlouvají se Angličan, Ir a Skot, že si uspořádají piknik:
Angličan: "Já vezmu chlebíčky."
Ir: "Já vezmu pití."
Skot: "A já vezmu bratra!"
Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu: "Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat!"
Proč se Skoti tak málo žení?
Protože sukně a dudy mají vlastni...
Ředitel hotelu v Anglii jde po chodbě a vidí poslíčka, jak klečí u dveří jednoho pokoje a čistí boty. "Proč nečistíš boty na vyhrazeném místě?" oboří se na něho. "Nemohu, pane řediteli. Ten pán ze Skotska, co tu bydlí, je drží v pokoji za tkaničky!"
Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou. "To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?
Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví se Angličan se Skotem:
"Vy Skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním."
"Tak vidíte, proto jsou angličtí koně a Skotové nejlepší na světě!"
Víte, proč na hradě v Edinburghu střílejí z děla místo ve 12:00 v jednu? Protože jeden výstřel je levnější než 12.
Na konci cervna jsme si jeste stihli zabehnout 5 kilometru Cross Country. Byl to Zdenky premierovy zavod. Bere to jako zabavu a vubec ji nejde o vysledky, takze v podstate ma takove bezecke "prochazky". Jsme hlavne radi, ze jsme spolu a mame spolecne zazitky.
